忽晴忽雨的“阳光”

推荐人: 来源: 妙笔文学网 时间: 2020-01-14 11:22 阅读:

2018.09.01,在时光的缝隙中,我时不时地回忆着几天之前的那道阳光,它透过洗手间的玻璃,纯粹的打到我的心上。当我下意识用手掌遮挡它的刹那间,我意识到了不可多得的金黄,而生活终究还是要向前流淌。

此时在教学楼里的我在为觅得一丝安静而暗自欣喜,然而,真正的笑容从2017年的那个夏日可能已经从我还不算成熟的脸庞消失了,一干二净,彻彻底底。没错,是17年全国高考成绩出来的那个午后,我至今都记忆犹新,在经历了无数次被查询网站挤出来后,在因为输入了无数遍终于可以盲打准考证后,随着一个回车键,我的成绩终于在那台老式电脑上,明晃晃而又赤裸裸的使我脸上充血通红,第一反应真的不是难过,而是因为无法接受而直接傻掉。因为当时的我突然意识到,我,十几年的结果是这样的......

可想而知了,我那段时间在做什么,但我一点也不想哭,直到现在我都没有真真正正的为那一次的失利而痛哭过,因为我觉得,可能还不是时候。填报志愿的时候,我违背父亲的选择,报考了一个自己还算能接受的大学与专业。因为我一直很清楚,纵使结果已然是这样,但我也不想背离自己,毕竟我觉得自己的选择才能让我感到青春的值得。到现在为止,那个与父母为此争吵大闹的一个小时,是我做过最叛逆的事。但我觉得,我的选择,还会改变我的人生。幸好,现在的我并没有后悔自己当初的选择。

看到9月1日那天的阳光的一瞬间,我的心灵首先超脱意识的疼了一下,终于它还是背叛了我,原来它还是一直在意着。我的思绪瞬间拉回17年的那一天,记得还在阴影中的我在爸妈的陪同下来到了这里,我真的好绝望,60多分的失利在我的心里真的蒙上了厚厚的一层叫做尘埃的东西,好浓重,压得我几近窒息。我当时在想,我到底该怎样面对这一切,因为我觉得,一切都不该是我所要接受的,一切都不配。最普通的宿舍,窄窄的单人床,最顶楼层的“奖赏”,从未有过的集体生活,当然还有即将而来的军训......那段时间,我一直在考虑要不要去看心理医生,心里的结太想打开,然而又很怕打开。我想接受新的生活,一切从头开始。但我放不下过去的一切,放不下那个曾经成绩优异的自己,放不下我所拥有的一切,这种感觉好难过,难过到留不下一滴眼泪,有些事情哭过就好了,把内心的杂质转化为眼泪,然后顺着泪腺排出。然而我却真的太想释放了,但我真的无法排解。我认为这不是通过那几滴咸咸的眼泪就能真正过去的问题。而且这种委屈的却又无能为力的眼泪,我拒绝从我的眼睛里流下。

于是固执的我开始疏远,疏远这个世界它给我的一切。在学校事务方面,我也只是沉寂,因为我真的提不起一点兴趣来为学校做什么事情,无法摆正心态这件事情围绕着我的整个大一,说实话,我就是走不出来,那三位数带给我的视觉冲击力度远比什么我没有见过的风景要来的大。当时的我认为我已经在一个不属于我的鱼缸里生活了,怎么游难道还重要吗?那时,这真的就是我的全部,我的思想中已经把学习这件事当做全部,我不否认这是长达十几年的学习带给我的影响,但我不想走出来,因为我看不到还有什么。终于,这个阴影的笼罩使我对一切都失去了兴趣,甚至未来。我的大一是痛苦的,它来源于当我每次感受到一丝丝的不安与压力时,我都会不自觉的把它嫁接到那个分数上,然后我就想到了一切,从那个时刻一直翻到现在,我越是克制,这种念头出现的频率就会加快。我不知道我是有多冷静,我竟然能同时意识到这样的负面情绪会毁了我的大学生活。我用一切方式让我忙碌起来,试图忘了这一切,但不可能,生活总是以各种方式提醒着那段经历的存在,回忆着高考,我无能为力。当对我来说一切努力都没有什么太大价值的时候,现实无疑变成了一个黑洞。

也不知从什么时候开始,我终于开始试着去触碰这个略显落魄的现实,当然这可能只是我的试探。还是无法接受,还是会想起,只是那个念头在脑海里闪现的时间越来越短,一些痛苦的细节也渐渐变浅。我想可能这就是时间吧,我开始了解,接受并慢慢把一件事真正的做好。在过去的某一节点上,我终于明白了什么是真正的优秀,优秀不是一直以过去的辉煌向别人证明我的学习能力有多强,以过去的成绩和别人宣称我的能力,而是现在,当下的自己,真正优秀的人,是在任何一个陌生环境中都能通过自己的能力向别人展示我可以把自己的生活过好的人。而生活本身,就包含着许多东西,学习这件事,只是它的一小部分,而整个生活还有很多方面等着我去探索,去经历。比如我喜欢的星空,还有我一直没有放弃的写作,倘若因为一片乌云的笼罩而错失了整片彩虹,那我岂不是太不值了吗。

就这样,时间慢慢的溜走,承载着我的太多太多。而我也算是学会了正确看待所拥有的一切,正视它然后慢慢走近。生活平静倒也还算充实,在我有条不紊的计划下,我以为我是真正的接受了吧,毕竟现实的无能为力。这一切直到前几天的新生入学,嗯,2018.09.01.那一天,莫名的感觉让我不到6点就醒来,当看到楼下的场景时,我突然很恍然,一年了啊,整整的。心好疼,好拥堵,我下意识的浅笑了一下,对着它说,原来你一直在。它一直在,是我的倔强,我的不肯服输和我的那份最初的信仰,它悄悄的藏了起来,在某个恰当的时机出现,不过我并没有排斥它,反而是它提醒了我最重要的一件事:生活,还是要继续啊。

我并不否认我并没有真正的释怀,但此刻的我却明白了生活继续下去的意义,我学会了走下去,不管到底有多艰难,生活就是这样了,那我还在怕什么呢?相比于以前那个不敢接受现实的小姑娘来说,现在的我终于可以拍拍土站起来对生活说,来,咱们三局两胜。

还记得薛之谦在《违背的青春》里说,“我该规矩的跳入每格,我好像还记得愿望是什么...我在叛逆的坚持什么,用我仅剩的硬币做选择”不断回旋的歌声,永不妥协的自己,余生很长,用所有去经历,用心灵去领悟......


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